Ну видишь там милиционер еще стоит и рядом урна с мусором рассыпаная. Ну милицию еще ведь мусорами называют, вот додумывай =)

Добавлено (01.08.2007, 21:29)
---------------------------------------------

Кровь мучеников питает Империю


<<Exitus Acta Probat>>

Тут про СпБ : http://video.mail.ru/mail/aliso4ka.spb/128/129.html
http://video.mail.ru/mail/aliso4ka.spb/128/130.html

Вот тож посмеяться можно : http://www.youtube.com/watch?v=xpovtaBBLCE =)

http://8-p.ru/content/view/19/32/

Санки на прокачку : http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html

Кровь мучеников питает Империю


<<Exitus Acta Probat>>

Добавлено (03.08.2007, 23:39)
---------------------------------------------

Хватит пожалуй.

Кровь мучеников питает Империю


<<Exitus Acta Probat>>

Добавлено (09.08.2007, 21:36)
---------------------------------------------
Так, ладно, продолжаем нашу писанину. Для начала вот, я лично плакал :

Буш (слюнявит химический карандаш, склоняется над надувным глобусом): Так вот, себе я беру вот эту вот как там ее…
Саакашвилли с опахалом (игриво тряхнув ягодицами): Джоржию?
Буш (ласково бьет Сакашвили палкой по жопе): Молчи, дурак, не в бане! Ты, Блэр, бери лопату и дуй в Палестину, повороши ишачьи козяки – где-то там должен вот-вот проступить нефтяной мега-пузырь. Маркель, Саркози – нихуя не получите, любите друг друга, недостойные пидарасы. Браун, е-мое, че ты жопу чешешь, душара, в Венесуэле папуасы бузят, давай-ка, уже решай с ними чего-нибудь, ж0стко так, по королевски. Флот-бусы-резервация, не проеби. Что у тебя, кстати, там с русскими, ты ж обещал – в бараний рог и денег на пиво с Путина снять.

Браун (пожимает плечами): Невозможно работать! (звонит телефон) Ну вот, опять … соедините.
Чавес (по телефону): Але, Блэр? Иди нахуй, империалистический клоун! (глухо) Вольфыч, с тебя ганжубас, я Блэра нахуй послал…
Браун (тактично): Это не Блэр, это Браун, больше сюда не звоните.
Чавес (нагло): Извините, ошибся номером. (глухо) Вольфыч, мне оставь астраханской, бодяжь себе колумбасик.

Браун (обращается к присутствующим): И так каждую ночь… А работать как? И с кем? Русские хамят, а мне что делать прикажите? У меня ж вся агентура с освобождением от умственной деятельности, (листает картотеку) Гордиевский, Резун, Березовский, Трегубова – этож сороконожки, а не люди. Замутили новый призыв в московском представительстве, так там вообще не таясь явились долбоеб, дегенерат и два олигофрена. Я когда почитал план оперативных мероприятий, три дня под капельницей лежал – Литвиненку облучили радиацией, Лондон кишит киллерами-диверсантами, а к границе с Норвегией подтягиваются тяжелые русские бомбардировщики. Господа, да вы ебанулись!

Буш (вертит в руках копию плана Брауна): Епта, так этож корейский анонс Старкрафт-2! Ну, а че, мне нравится… (имитирует руками пси-шторм) Почувствуйте силу Империи, русские варвары!

Входит Путин в горностаевой шубе и золотой тростью, все встают, Саакашвили начинает неуверенно помахивать опахалом в его сторону.

Путин: Я вас категорически приветствую! (тычет Брауну пальцем в живот) С тобой еще не виделись, держи пресс, молодец, дашь мне потом свою визитку. Кстати, слышали прогнозы по энергоносителям? Как говорят у нас в СССР – дефицитный товар, теперь строго по большому блату.

Саакашвили (активнее машет опахалом в сторону Путина)

Путин (тычет золотой тростью в надувной глобус, глобус лопается) : Парни, соберетесь на северный полюс, не забудьте согласовать в письменном виде, там сейчас как раз сейчас наши водолазы пограничные столбики приколачивают. Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то никакие претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.

Саакашвили (яростно танцует перед Путиным лезгинку с розой в зубах): Да здраствуит Путин Первый Энерговеликий!

Путин (бросает на пол мелочь): Всего доброго, экономьте электричество (тычет Брауна пальцев живот, Браун от неожиданности пукает) Хе-хе, поймал! Будь начеку, держи пресс (выдает Конституцию РФ) Почитай на досуге, позже обсудим, да, Бормотун? (подмигивает Саркози) .

Путин удаляется, повисает МХАТовская пауза.
В комнату шумно вваливаются заполошенные близнецы Качинские.

Качинские (Бушу,одновременно): Мы тут опоздали к мировому переделу, вы нам какой кусочек отрежете?
Буш (устало смотрит между Качинскими): В Египет пиздуй. Как Марк Антоний.

А теперь очередная подборка:

Один из любимых плакатов:

Тоже плакал =)

Кровь мучеников питает Империю


<<Exitus Acta Probat>>

что-то непомню, ну пофиг, раз уж я приехал, то вот:

Улыбнуло:

Кровь мучеников питает Империю


<<Exitus Acta Probat>>

Александр Иванов , "Явление Христа народу" 1837-1857

"Сватовство гусара" ( Котя в шоке =)

Босх, Иероним
Алтарь св. Антония, триптих, центральная часть: искушение св. Антония. Деталь
1505-1506 Нидерланды Лиссабон. Национальный музей античного искусства

Босх "Фокусник"

Страшные русские сазки )

Самое страшое секретное оружие 2й Мировой

Рембрандт "Возвращение блудного Коти"

Пока хватит.

Кровь мучеников питает Империю


<<Exitus Acta Probat>>

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню и трахнуть жену.

Перов Василий Григорьевич. (1834–1882) "Тройка". Ученики мастеровые везут Котю.

Тайна семьи Романовых

прийом в комсомол

********************
Котя Франкенштейн ( 1 серия)

Чудовище Франкенштейна (Создание Франкенштейна, монстр Франкенштейна) — одно из главных действующих лиц романа Мэри Шелли «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818), а также песонаж множества книжных, драматических и кинематографических адаптаций его сюжета.

В романе Виктор Франкенштейн хочет создать живое существо из неживой материи, для чего собирает из фрагментов тел умерших подобие человека, а затем простит КОТЮ оживить его.
В результате у него получается существо, вид которого самого Франкенштейна повергает в ужас:

Котя тоже в шоке =)

***********************************

Котя Франкенштейн часть 2

На берегу реки маленькая Котя играет со своим новым другом — чудовищем.

Они собирают цветы, бросают их в воду и смотрят, как они плывут по течению.

Когда цветы заканчиваются, чудовище простодушно бросает Котю в воду, полагая, что она тоже поплывёт......

Но Котя начинает тонуть, как Муму в рассказе Тургенева.

Чудовище не читало Тургенева!
Чудовище спасает Котю и влюбляется в нее.

Монстр прячет Котю в своём подвале.

Сцена, в которой Чудовище бросает КОТЮ в воду, была вырезана из прокатной версии фильма по требованию цензуры как слишком жестокая. В дальнейшем фильм также подвергся ряду сокращений. Однако, удалённые материалы сохранились и версия, которая в настоящее время издаётся на видеоносителях, практически полностью соответствует первоначальному монтажу.

Фильм, по мнению продюсеров, получился настолько страшный, что они настояли на добавлении вступительного эпизрода, в котором Эдвард ван Слоун предупреждал зрителей, что слабонервным лучше покинуть зал, а кто останется, тот пусть в случае чего пеняет на себя.
*******************************
Невеста Франкенштейна

Невеста Франкенштейна — персонаж ряда сюжетных развитий (литературных и кинематографических) классического романа Мэри Шелли «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818).

После смерти Монстра все понимают, что на самом деле Котя круче всех Монстров.
Котя рулит! - кричит Виктор Франкенштейн.
Котя жжет! - подхватывают жители деревни.

В романе Виктор Франкенштейн соглашается сделать для Коти подругу, которая скрасила бы его одиночество — если условие будет выполнено, КОТЯ обещает оставить Франкенштейна и его семью в покое. Уже приступив к работе, Франкенштейн отказывается от своего обещания, не желая повторять уже cделанную им ужасную ошибку и создавать ещё одно несчастное существо, отягощённое злом.

Однако в фильме Джеймса Уэйла «Невеста Франкенштейна» (1935) идея была доведена до воплощения и Франкенштейн оживил созданную им Невесту. Это привело к трагедии: девушка пугается Котю, который впадает в ярость и уничтожает лабораторию вместе с собой и Невестой, отпустив перед этим Франкенштейна с Элизабет.
Котя не хочет спать с мертвыми невестами.

.фуф, всё пока, вечером ожидается пятничная подборка плакатов (если найду

Кровь мучеников питает Империю


<<Exitus Acta Probat>>

Добавлено (17.08.2007, 22:34)
---------------------------------------------
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Добавлено (17.08.2007, 22:38)
---------------------------------------------
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало..
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!